第二十五章 一种是愉悦，一种是暴力
　　等我梳洗回来，拉娜还保持着侧卧的姿势，只是挪到了床头。我起身时塞到她两腿之间的纸巾仍然在那里夹着。看上去已经睡着了。
　　拉娜公司到我这里开车大概要半个小时。她的拎包，外衣等等物品从我房间门口，一路散落到卧室的地上。我把她的物品整理好。一条蕾丝内裤，隐秘部位真的有一大片水痕，边缘还粘有几根蜷曲黑亮的阴毛。我把这条内裤小心地折叠起来，找一个大信封装进去，放到我的衣橱抽屉里。
　　整理好她的衣物，我也穿戴停当，拿了一个凳子，悄悄地放到床边，坐在那里。拉娜依然静静地躺着，一直没有改变过姿势，呼吸声几不可闻。
　　来之前曾经恶狠狠地说要榨干我，如今自己却被干到昏睡过去。像她这样敏感的体质，只能是杀敌一千，自损二千。
　　我开车送她回公司。路上drive through买了一份快餐，她没吃多少，但是喝了满满的一大杯咖啡。一路上我们都没怎么说话，但是偶尔相视而笑。她还努力地向我这边侧过身子，把头枕到我的肩膀上面。
　　晚上再次开车接她回来。简单吃过晚饭之后，拉娜又嚷嚷着要和我睡觉。我们一起上床，没说几句话，拉娜就蜷在我怀里，抱着我的一只胳膊，真的睡着了。
　　睡了差不多有两个小时，再次醒来时，拉娜才算是真的缓过来了。她宣布说要回家，我提议还是由我开车送她，拉娜轻笑着吻我一下，说不想让我太累了，「你这个老家伙也要保存体力呦」。
　　在拉娜说要回家时，我就看出来她的神情有些黯然。从开始和她交往，我就已经发现，每次经历过幸福的癫狂之后，她都有些情绪低落。
　　女人的情感要比男人的复杂微妙许多。从她的片言只语，我只能隐约感到其中有一丝是内疚，对于自己享受到的极致幸福快乐而感到的内疚。
　　过去的2015年我对于生活的感恩，大部分都源自于拉娜，源自于她对于我的两次拯救。就像现在，在她的激励之下，人到中年的我，竟前所未有地开始了健身，渴望出现在她面前的是一个健壮勇猛的我。
　　而对于她的低潮，说真的我不知道如何才能帮助到她。原因之一是这种低潮正出现在我刚刚竭尽全力来让我们两个都能享受到快乐之后。更加关键的原因则是，刚走出围城的我对于女人和婚姻的小心或者说警惕。
　　在拉娜那方面，很可能也是同样如此。对于婚姻或者说是两性关系，她也有着她的顾虑和小心。这个可能就是横亘在我们两人之间的那个冰冷的尺子。
　　另外，我也没有忘记拉娜那个特殊的小癖好。总的来说，对于她的这个癖好，我们开发得不算成功，主要还是因为我对此不是太擅长，兴致缺缺。
　　记得还算清晰的一次，是在二月份一个温暖的周末。说实话讲到此处，我发觉有可能我也算是有那个所谓的创伤应激综和症。正是整整一年前那个同样温暖的周末发生的事情，导致了我现在孤家寡人的处境。虽然我咎由自取，而且我已经走出困境，已经能够欣然处之，可我依然怨天尤人，气哼哼地要做一点出格的事情。
　　之前我们买过几件SM情趣道具，都不出大格，属于入门级别。我和拉娜也还算享受，但远没到狂热和沉迷的程度。
　　那天，我鞭挞的力度骤然加大。在最初的震惊之后，拉娜仍然可以承受，并且逐渐地开始享受。看到如此情形之下，拉娜仍然情动，我不自觉地变成了一个暴君，加上了凌辱的内容。
　　拉娜像是一个被完全驯服的「奴」，呜呜咽咽地承受着，在感到屈辱与羞耻的同时，快感竟然也在成倍地增加。她敏感的身体战抖着。在一个地方跪得稍久，地面上就会形成一圈湿痕。那是顺着她的大腿流下来的淫液。
　　······
　　那天完事之后，我们两个都精疲力尽。拉娜背对着我，静静地躺着，如同一条搁浅的鱼。
　　重又回到现实之中的我开始感到懊悔，暗地里担心伤害到她，又碍于男人的面子，不知道怎样出言安慰。
　　可以感到拉娜仍然激动。她努力抑制着自己，刻意用平静的语调缓缓地说，你说，是不是因为我有这个毛病，他才那样对我呢？
　　拉娜的这句话，让我彻底破防。
　　她口中的他当然是指她前夫。而她竟然把前夫对她的家暴，归结为她的SM癖好。
　　世上竟有这样天真的女人！天真也就罢了，还这样的善良！
　　这个世界上就是会有这样一类女人，每遇到事情总是先找自己这方面的问题。而如我前妻那样的生活强者，就绝不会把我们夫妻关系的解体归结为长期没有「夫妻关系」的原因，或者至少是原因之一。
　　我靠近她蜷曲着的身子，紧紧地搂住她，不带一点情色的意味。用我最温柔的语气说，那能一样吗！我们这样做是为了情趣，为了两个人共同的快乐。他那样做就是单纯的暴力。而且，你不要管自己这个叫做毛病，那就是一种普通的癖好，既正常又正当，没有什么应该感到羞愧的地方。
　　我不知道，我们从高中时就在一起了。如果我们当初能懂得多一些，像你这个老家伙一样，可能就不至于走到今天这个地步了。认识你之后，我有时候想，当初真应该找一个年纪大我一些的，阅历丰富的。那个时候傻呀！看他球打得好，有六块腹肌，就喜欢上了。
　　其实，无论从那方面来看，拉娜对于我都是女神级别的存在。身材，性情，以及在床上的表现，都是我的女神。而我，最起码在当时那个阶段，竟也有幸成为了她的引路人。
　　可是，人生的残酷之处就在于，如果我们最终走到了一起，成为生活中的伴侣，那一定会变成完全不一样的情境。我们的感情会被磨损到什么样子不好说，但是可以肯定的是，我们绝对不会像现在这样仍然彼此怀念，仍然对对方抱有激情。

第二十六章 渣男认真地思考道德
　　从2016年三月下旬开始，我就出去散发广告，招揽客户。我的广告彩页上部有一个豁口，这样就可以挂到小区住户的门把手上面。逐渐地，开始接到咨询的电话，签约比例不算高，但是感觉等到天气转暖，情况会有所好转。
　　我几乎是以一种迫不及待的心情投入到工作之中。有规律的健身既提高了我的荷尔蒙水平，也让我应付起繁重的体力劳动游刃有余。我在前面几次提到过感恩生活，在此我也骄傲地说一句，能有幸出现感恩生活的机遇，应该也与在下个人的努力有一定关系。
　　小小地傲娇了那么一小下，绝不敢张狂。
　　接着讲正事儿，关于我是如何「幸运地」走上了成为渣男的正确轨道的事迹。
　　我总是说自己是渣男，突然想起来不久前看到的网友在一篇黄文下面的回帖，说自己看黄文越多，越觉得自己是一个三观很正的正经人。然后一大片网友在下面跟帖：我也是。
　　对此我觉得既可爱又可笑，并深有同感。
　　我这样「谦虚」地称自己是渣男，其实和那些黄文相比，绝对是小渣见大渣。其不同之处正在于，我的讲述是纪实，讲的很可能就是你邻居的故事，或者是你挤地铁时碰巧站在你身旁人的真实经历。而那些黄文，通常被称作小说。
　　大概是因为黄文小说讲的是所谓的「fantasy」，越是放飞自我才越精彩。
　　如果你硬要争论说狂吃菠菜不可能变得力大无穷，或者人不可能在高空飞行，因为氧气稀薄，气温太低等等，那你纯粹是给自己找别扭，是想要尬到没朋友。　　像上一章中所描述的快到高潮的时候，拉娜呼喊的「老爸」，这绝对是一个经典的情境。有这种老爸——乖女儿情结的，女人的数量绝对不会比男人少。我很幸运拉娜对此事具有和我一样的接受程度。
　　曾经遇到过一个女人，在我们到最后关头的时候，我试图那样来称呼她，试图让她那样来称呼我，她当时停下来，一脸震惊的表情说，那不是乱伦吗？
　　有多少我们以为的道德实际上不过是一种偏见，又有多少偏见伪装成了道德的面目出现。
　　我一直困惑于道德。
　　它到底是为了人类自身的福祉和进步，从古以来逐渐沉淀到我们潜意识里的约定俗成，还是居上位者为了驾驭芸芸众生而推进的所谓教化？！
　　在此需要打个补丁，上文中我用到了绝对二字，我知道我绝对不应该如此绝对。那在这里就把它当成是一种强调，表明我的一种态度，所谓的矫枉必须过正。
　　从我开始记述往事开始，其中一个关注和努力的方面，就是时间。有时候我不得不通过翻看我那个简约的公司账目，把过往发生事情的时间线对应上。
　　这一方面固然是我的一种执念，似乎只有捋出来时间线，才算真正地生活过了。另一方面也说明，通过一串数字就可以定义一个人，甚至是一个人的整个一生。
　　这就是大数据吗？
　　我和拉娜这时也进入了老夫老妻模式。
　　她仍然有规律地过来，我们的性爱也很和谐，但是基本不再有突然的造访，不再疯狂和迷醉。事情很清楚，我们的关系，缺乏一个升华和转化的点。其实任何一种关系都需要一个升华和转化的点。
　　春假之后，她每次在我这儿呆的时间明显变少，主要是很少再在我这里过夜。拉娜当然不乏追求者，那段时间，她对其中一个追求者的态度有些认真。我一直都知道，她父母一直是她这些关系积极的促进者。
　　······
　　春季草坪护理的第一项工作，就是给历经了一个冬天冰霜雨雪捶打的草地打孔透气。这工作一旦开始就停不下来，既有时间的因素，也有抢占地盘的意思。
　　每次做完一个签约客户的草地，我同时把那个小区里的其他住户也拜访一遍，主要是挑那种家里好像有人，草坪状况维护得尚好的住户，敲开门问人家是否需要给草地打孔。
　　那个年代做上门推销的还很多。大多是推销热水炉，网络，停车位喷漆等等。草地打孔也是一个经常性的项目，基本每年春季都有一次。以前本人还住在大house中的时候也应过这种敲门的。没想到时过境迁，现在是我自己去上门推销。
　　做这件事和之前同人家谈草坪护理感觉上还是有一点不一样。后者好像是一个正常经营的生意，是一种服务。而这个就如同传说中以前那种走街串巷的货郎。
　　刚开始敲门时还有点不自在。等敲过几家门，手里开始有了各种金额的大大小小花花绿绿的纸片片之后，感觉又完全不同了，恨不得一下子就敲开全小区的门才好。这个时候的心态又变成：觉得那种所谓正经的生意，那种正常的服务太麻烦，还要做一年之久，还是这个好，立竿见影。
　　那一段时间，我都是早出晚归，忙得不亦乐乎。每天收工回来，都会带回家一堆的彩色纸片片。
　　不得不说，加拿大的纸币印刷得确实是精美。
　　那个时候加拿大纸币已经改成像是塑料质地的那种纸张了。每天晚上我都需要归拢整理。这些颜色鲜艳，按照大小规格分成几叠排布在我床上的彩色纸张，看上去是那样的赏心悦目。
　　一直在循规蹈矩上班的我，人生中第一次以这种方式接触这么多的现金。
　　也并不是说金额有多大。
　　以前在中国，也有过一次性从银行里提出来好几万的时候，金额要比这大很多。问题是那时候是规规整整的几沓钱，并且大多是仅仅过一下手而已。而现在这种是花花绿绿的，是乱乱糟糟的，是大大小小的，更加具有实实在在的归属感。而且，还是一连好多天都是如此。
　　那些天，我忽然感到自己一下子变得好富有。
　　具有讽刺意味的是，竟然是在那个年龄，在那样一种人生阶段。
　　那段时间，顾庆来找过我一次。
　　这个家伙算是我的半个老乡，比我们晚两年移的民。他长得膀大腰圆，除了刚开始做过几个临时性的工作之外，后来一直在一家本地工厂做机械操作工。和我一样，都没怎么换过工作。
　　我们两家能成为朋友，关键还是他老婆和我前妻处得来。以前我们两家经常聚在一起，有时是周末聚到一起打牌，有时是长周末一块儿出去游玩。
　　我从家中搬出来之后，他只是在我搬到这间公寓的时候过来帮过我一次，其余仅是给我打过几次电话，大多是在他上班午休的时间。我不怪他，应该是他老婆怕他近墨者黑，不让他过多地接触我。
　　我请他出去吃的中餐，还难得地喝了啤酒。既是有点炫耀，也是为了转换一下心情，调整一下我那些天紧张的工作节奏。
　　顾庆却明显地心不在焉。
　　我隐约听到过一点风声，好像是他也出了我去年出的同样问题。对此我只能是劝和不劝分，为此还故意把自己的境遇说得更加不堪些。与此同时，我很清楚，将来如果他们两人和好如初，我将会再次成为他们眼中应被吸取的教训，如果他们最终分手，我也是他们的坏榜样。
　　无论哪种情形，我都是他们眼中的背锅侠。
　　老祖宗口中的宁拆十座庙，不毁一桩婚，这与其说是与人为善，没准更多的是明智的为了自保的处世智慧。
　　我劝他的那些废话，是约定俗成的我那部分展示给外人看的生活。
　　真正的我是什么样子的呢？
　　是我独自一人去买春时候的样子？是我和拉娜各种纠缠时的样子？还是我敲开别人的家门，推销草地打孔时候的样子？

第二十七章 自私的基因
　　一种常见的说法：人生就是一段段的旅途，以及这旅途中所经历的各种风景。朋友应该是其中一道最重要的景色。既如此，那么对应不同的旅途阶段，就会有不同阶段的风景——朋友。
　　顾庆的到来，让我猛然醒悟，原来我身处婚姻里时的好多朋友，这一年来都没有怎么来往。
　　如果现在在心里盘算尚能称为朋友的那些人，排在第一位的仍然是前妻。分手让我们之间的关系发生了根本性的转变，不能说内心里一点怨都没有，但是，更多的是一种家人般的感觉。尽管现在联系稀少，如果有什么事情，仍然是可以依靠的第一人选。
　　我原以为拉娜会是我排名较靠前的朋友，可是我思量之下，发现我更认可她的父亲。
　　我和老先生之间，就是纯粹的脾气相投。我们俩有很多的话题，就是不说话单单安静地坐着喝茶，望着后院的风景，也很自在。之所以如此，我能想到的一个原因，是因为我们之间的关系非常单纯。
　　可是，我和拉娜之间，也没有简单到只有「性」呀，也没有复杂到想介入到她的家庭之中呀！当我想到这些的时候，内心中对拉娜非常抱歉，同时也很为拉娜感到不值。唯一可以为自己开脱的是，如果有什么事，我不会想到要依靠拉娜，但是，我能为拉娜做的，绝不会比前妻少。
　　好久之后发生的一件事证明，我低估了自己，更低估了拉娜。在拉娜的心中，我的分量，同样不轻。　　接下来的一个周五，我提前收工，「大开杀戒」，财大气粗地去超市一下子买了三只肥鸭。忙了一个晚上收拾，腌制，第二天又早早起来开始烤制。烤到有8，9分熟，拿出两只，分别用一次性烤盘包好，终于赶在9点之前出门。
　　先去了拉娜父母家。
　　跑过来开门的是拉娜的女儿。看到我先是惊喜地大声「HI」了一句，然后扭头就往里面跑，蹦蹦跳跳得像是一只健壮的小鹿，一边跑一边喊：「IT」S CHUNDOU！CHUNDOU IS HERE!「
　　我可没想要这么大的动静，有点无奈地站在门口。
　　这三个小屁孩跟我混了有小半年，最起码把我的中文名字学会了。叫得那叫一个抑扬顿挫，还带点异域风情，不像当地老外不分四音平平的那种。
　　老先生出来了。
　　周六的早晨，拉娜没在家里。
　　老先生不知道我过来是找谁的，有些尴尬。
　　之前我们俩聊天时，有关中国的饮食，从来都是最令我们兴奋的一个话题。
　　这也是海外游子一个共通的心病。所以才说，我们的胃才是最故土难离的。
　　我把端在手里的烤鸭递给他，嘱咐说再烤半个小时左右就可以了。还有一小箱青岛啤酒。每次在当地的酒类专卖店里发现有来自中国的酒类，都是我们的一个惊喜。
　　我们恢复了以前的神态，站在屋前的门廊高兴地聊着天。我指着停在车道上我的皮卡和拖车，向他介绍我正在做的事情。在加国生活了几十年的老先生，对房前屋后的事情经验丰富，给了我一些很有用的建议。
　　在我们聊天过程中，三个孩子围在周围，叽叽喳喳地，不时向我提出一两个问题。
　　嗯，赛琳娜小姐姐再没有来，现在去巴黎工作去了。
　　噢，是一家时装公司的模特。
　　哇！哇！哇！模特耶！
　　嗯，《魁拔》续集还没有出来。
　　噢，会出来的，也肯定会好看。
　　第二站是前妻家。
　　正念大一的儿子刚做完一个大的project，这周回家来。我到的时候，他还没有起床。
　　对于美食，前妻历来不如我那样充满热情。她神情淡淡地接过了烤鸭，没有表现出特别的惊喜或是感谢。她这样的表情，反倒让我心安。
　　儿子又长高了些，也比以前瘦了些。大学的学习很紧张，时常有需要通宵做project的时候。这让我为他担心的同时，又感到欣慰。
　　回想自己读大学的时候，怎么记得的都是吃喝玩乐呢？也难怪现在自己沦落到走街串巷的地步。
　　儿子看到我，高兴地表示要和我一起去。说实话，前妻的家在西边，我要去的地方在东边，单单来回接送他就需要二个多小时。单纯从经济效益的角度来说，绝对是不划算的。然而，这样的时光怎么可能用生意的眼光来衡量呢？
　　事实证明，儿子是一个远比我以为的要好得多的帮手。
　　当地长大的孩子，拥有太多足以吊打我们这些第一代移民的优势。从高中起就在打工的他，对于敲门去向人家推销，没有一点的心里负担，完全没有我那种穷酸。而且，」销售业绩「也比我要好得太多了。
　　事情进展得格外顺利。
　　他负责敲门推销，我只管干活。当累积下有四五家的草地需要做了，他又过来，推着机器帮我做。结果一天下来，虽然晚来早走，竟比之前我一个人早出晚归时赚得还要多。
　　这样的结果更加让我感慨新移民谋生之不易。刚移民时，有着成人的智力和见识水平的我们，听说等交流能力却仅及当地儿童的水平。这样的反差反映到我们身上，就是憋屈。
　　人性使然。
　　在国内时，当我们在公交车上看到背着大包小裹的农民工时，不也是本能地稍稍让开一些距离吗？
　　往回开的路上，儿子不出意外地又睡着了。
　　虽然是起了一个大早，回到家的我仍然感到精力充沛。我没有提及在我的烤箱里，也躺着一只烤鸭，而是兴致勃勃地准备了一桌海味大餐。一个蚬子蒸水蛋，一个姜葱炒温哥华蟹，一个酱焖海青斑。
　　海青斑做得尤其成功。用的东北大酱，炖锅里面放了两颗娃娃菜，还有提前泡好的宽粉。浸透了汤汁的青菜和宽粉甚至比鱼肉都要好吃。
　　这顿饭吃了有一个多小时。我们父子二人吃得十分开心。儿子吃了两碗米饭，我也吃了一大碗。三个菜几乎让我们爷俩都给吃光了。
　　儿子的年龄，还不到对酒有什么要求的时候，我们两个人喝了一瓶白葡萄酒。过程中，在一段沉默之后，儿子问我：
　　」爸，你现在过得都挺好的吧？「
　　我小心地斟酌着字句，慢慢地，小心地回道：
　　」还好。不管那种生活都有不如意的地方，两相比较，我还是愿意现在的样子。「
　　之所以要小心，是因为我不想和儿子分享我的关于爱情和婚姻的看法。
　　将来无论儿子选择什么样的生活道路，我都会支持。实际上，仅从我的观察，我觉得孩子们的成熟程度大多要超过他们父母所意识到的。
　　可是，无论是那种道路，我都希望他要孕育自己的后代。
　　这就是所谓的自私的基因吗？

第二十八章 争吵
　　太好笑了。
　　信誓旦旦地说要写自己是如何成为渣男的，结果把自己写成了好父亲，好前夫，好情人。人是有多爱护自己的羽毛！也难怪「真诚」成了一个既流行又被用滥的字眼。
　　记得好早以前有一部先锋小说叫《亮出你的舌苔或空空荡荡》，内容不记得了，但是书名起得真酷。
　　借用在这里就是：要不就亮出你的「舌苔」，不管它是如何的丑陋和不堪；
　　要不就什么都不要做，留下一片空白。
　　没必要给这个原本就足够喧嚣的世界增加更多的噪音。
　　天气变得越来越温暖，正是多伦多最舒适的季节。
　　整个早春，在签约客户之外，仅草地打孔这一项，我就额外增加了差不多有七八千刀的收入。这个是我在起步之初没有预料到的。现在，随着天气逐渐转暖，我的工作也进入了日常的草地维护阶段。
　　我把目前所有的客户都梳理了一遍，发现要达到每个月维护一遍的要求，时间已经排得很紧。我克制住自己继续发展新客户的欲望，毕竟是入行的第一年，一切以稳健为上。
　　还是那句话，经济基础决定上层建筑。前所未有的良好收入，日趋稳定的生意，让我的心态变得轻松，也加倍珍惜这时所拥有的生活。在「赛琳娜」之后，我再没有出去买春。不是因为道德感作祟，而是因为篮子里的鸡蛋太珍贵了，我很怕出现任何的闪失打碎了它们。
　　在独自一个人生活之后，我发现自己变得万事小心，深怕有任何的疏漏。
　　和拉娜有了第一次激烈的争吵。更确切地说，是她在和我闹了一阵子别扭之后，来了一次剧烈的爆发。
　　自从上一次我去她家送烤鸭之后，拉娜见我就有一点不自在。我大约理解她的感受，对此我却无能为力。我们没有再做游戏，因为那游戏是建立在信任和默契基础之上的。有两次我们甚至都没有上床，她坐了一会儿，找个借口，就匆忙离开了。
　　对此我也很是煎熬，却不知道如何向她坦诚地把事情说清楚。有一次我开玩笑地说，她就如同是一个贵妇人，如同是我的女主人，我则是她忠实的车夫，她想去任何地方，我都会忠诚而勤勉地送她过去。
　　实际上我更想说的是，即使她是去与情人幽会，我也会心甘情愿地把她送到目的地。这样的话，我终归是没敢说出口。
　　她那天听了我的话，没露出一点高兴的样子，也没接我的话头，仅是一副沉思的表情。
　　她那次爆发是在我早春最忙的那段时间，非常明显她是在故意找茬。
　　那天晚上我们一直话不投机。因为忙和累，我确实也有一点心不在焉。
　　结果在一阵沉默之后，她突然哭了起来，大声说，你这个人太冷漠了，我都不知道你到底喜不喜欢我。你根本就不在乎我。我就是跟别人私通，跟别人跑了，你也不会在乎的，没准心里还偷偷地高兴呢，高兴终于摆脱我了。
　　拉娜的发怒令我心中苦涩。
　　遇到一个如此直率坦诚的女人，真不知道是幸还是不幸。我没有跟她辩白我是否喜欢她，只是紧紧地抱着她因为哭泣而颤抖的肩膀，努力让她感受到我的「
　　真诚」。
　　你根本就不在乎我去哪了，根本就不管我和谁在一起。拉娜继续哭泣，但是声音低了些。
　　我能管吗？我有什么权利管呢？我们的关系出现现在这种情形，说明存在的并不就是合理的，她的哭泣才是合理的。
　　你知道那时我想起了什么吗？我想起了一件比拉娜的哭泣还要令我伤感十倍百倍的事情。
　　我想起了深埋于心底的那个她。
　　记得那是我们春节之后的第一次重聚，她当时淡淡地笑着对我说，节日那天她一个人太无聊了，独自去了一家舞厅玩。在舞厅的时候，有一个男孩子一直试图和她搭话，试图要她的电话号码，最后还在她离开的时候，硬塞给她一张名片。
　　不记得当时我是否曾经理直气壮地说出什么有底气的话，甚至不记得曾经要求她把那个名片丢掉。如我一贯的做派，我让这件事情悄无声息地溜了过去。
　　在后来的岁月中，这件事情却越来越清晰。仿佛是一把锈迹斑斑的匕首，坚硬而且刺眼地插在那里，毫不留情地缓慢但是坚决地一寸一寸扎进我的身体里面，带着一种生冷的痛楚。
　　如今拉娜的哭诉和这件事情本质上如出一辙。我以为自己早已练就了身为渣男的免疫力，可实际上此时的痛苦与惆怅，竟也别无二致。
　　我更紧地抱着拉娜，亲吻着她湿漉漉的脸颊，爱抚着她。
　　女人的柔弱令我动情。自己内心的愁苦也让我想要释放和破坏。我竟然感到下面的东西已经开始充血，我开始试图解开拉娜的上衣。
　　依然在断断续续哭泣着的拉娜挥起双拳，用她最大的力气捶打着我。
　　不理会她的拳头，我继续剥着她的衣服。
　　拉娜并不阻止我，继续挥拳捶打着我。
　　我们当时坐在沙发上。拉娜哭着，挥舞着拳头。
　　除了拳头是硬的，拉娜的全身都是软的。
　　等到终于被剥得精光，圆润的白得耀眼的拉娜是那样的纯洁。她的柔弱，在惹人怜爱的同时，又令人忍不住想要加倍地蹂躏她。
　　我把她抱起，让她俯卧着趴在沙发扶手上面。我跪到她后面，急不可耐地把裤子连同内裤一起褪到膝盖部位，抬起右腿，把这些卷到一起的衣服一股脑地脱下去。衣服仍卷曲在我左腿腿弯处，但已不妨碍我进一步行动。我撩起上衣下摆，挺着粗硬的鸡巴，贴上拉娜那饱满诱人，富于弹性的肉臀。
　　我扶着鸡巴挺进到拉娜两腿之间的幽暗处，龟头抵住层叠的褶皱。那部位此时依然干涩。我手扶着茎身，用龟头左右拨动，拨开肉瓣，顶住肉缝，上下刮扫，间或在洞口转圈。等待着那湿滑的爱液涌出来。
　　从被放到沙发扶手上开始，拉娜就不再哭泣，也不再撕打。她默默地趴在那里不动，任我施为，没有做出任何配合我的举动。似乎是她也搞不清楚怎么就从刚才的哭闹和争吵变成了现在的摩挲和交融。
　　先是洞口变得湿润。我可以挤进去少部分龟头。撤出，再挤进去。往返几次之后，整个龟头都进到了肉洞之内。龟头冠状沟部位包括包皮都已经润滑，可以在那挤挤擦擦的褶皱之中顺畅地往返。
　　仅用龟头在拉娜肉缝中进行浅尝辄止的抽插，竟别有一番滋味。我控制住自己的莽撞，用这种方式戏谑着拉娜的私处。当时我们两个都没有说话，也没有任何其他方式的交流，于是这样的戏谑就更像是一种肆意的凌虐。
　　此时沟壑之中已由湿润变成泥泞，淫液开始泛滥。抽插之时发出咕叽咕叽的声音，令人羞耻，又有一种成就感，并性致高涨。
　　身前跪趴着的拉娜这时终于发出了嗯嗯的声音。那声音是如此的甜腻，好像有了质量和形状，刚刚升起，又坠落下来，在我们的身前身后萦绕着。
　　当我挺入时，她嗯地一声，这声音仿佛是从身体最隐秘的部位被释放了出来，带着犹犹豫豫的余韵。当我后撤，她吸气的时候，刚刚被释放出来的声音好似又被她吸回到胸腔里面。就像这样：
　　嗯~~——嗯~~——嗯~~——

第二十九章 第一个高潮
　　我还在陶醉地感受着这种舒畅，迷醉于跪趴着的拉娜的吟哦，在我们短兵相接的纠缠之处突然出现了一只白嫩的小手，捏住了我那又粗硬了几分的肉棒，阻止了这个家伙想要退出去的企图。紧致圆润的屁股扭动了几下，让仍处于洞口之内的鸡巴再深入几分，同时调整了往返抽插的角度。
　　这时的感受可以用奥林匹克式的标语来形容：更湿，更热，更滑，更爽。如此舒服的感觉打败了我企图控制的愿望，身体前冲，开始重重地撞击身前肥嘟嘟的肉臀，带动肉棒狠狠地完全插入到拉娜火热的腔道里面。
　　我双手扶住身前的两瓣肥臀，采用力量型的进攻方式，全出全进，每次都是重重地一杆到底。身前的女人跟随着我的节奏，发出深长高昂的声音。
　　啊——，啊——，啊——
　　我们已经有差不多二十多天没有做爱，我的自制力大打折扣。随着快感的加速累计，我抽插撞击的速度也变得越来越快。
　　我不再控制自己，在拉娜越来越稠密，越来越大声的啊——啊——的叫声中，在一阵疯狂的极速抽动之后，我猛地紧紧抵住她滚圆的屁股，身体前倾，两手伸到她胸前，抓住那两个细腻丰满的乳房，已经膨胀到了极致的鸡巴用力地插在她滑腻腻的肉穴深处，抖动着开始射精······
　　癫狂之后，我有些不自然。我们怎么就从哭泣和抱怨，变成了淫液四溅和精液狂喷呢？
　　拉娜明显没有达到高潮。我退出来之后，她仍然背对着我，从原来爬伏的沙发扶手上滑下来，跪坐在沙发角落里。
　　我双手环住她，把她抱到我怀里，悄声问，你没有生我的气吧？
　　拉娜没有出声，伏在我胸前摇了摇头。然后双手同样紧抱着我，在我的右侧胸脯上亲了两下。
　　这样一亲，好像是打开了她情感的阀门。拉娜身子往上挺了挺，头又转到我的左胸，开始像小鸡啄米一样地亲著我。然后，她仰起头，看定我说，我还没到呢，你这个老家伙。
　　如此妙人说出如此美妙的话，大概没有几个男人能扛得住吧。
　　我三下两下把仍然缠绕在左腿上的衣裤踢掉。一把把小巧的拉娜抱到我身上，让她的两条腿盘到我身后。这几个月的健身真没有白练，我双腿用力，一挺身就抱着拉娜从沙发上站了起来。抱着被剥得全身光溜溜的小白羊，大步向卧室走去。
　　把拉娜扔到床上，转眼间，我就把自己脱得精光。躺在床上的拉娜两腿弯曲微微分开，眼睛亮晶晶的，因为期待和激动，脸色比方才在沙发上时还要更加绯红。
　　我俯下身，分开拉娜的双腿，看向她的阴部。
　　拉娜的两片小阴唇因为充血，向两侧微张，引人遐思的肉洞依然半开着，洞口正向外漾出奶白色的乳状液体。那景象，无比的色情和淫荡。
　　我用食指从她的穴口勾起一点乳白色液体，然后趴到拉娜身上，把食指上的东西举到她眼前让她看。
　　我的本意是想要羞羞她。没想到拉娜盯着我，像是在发出挑战似的，淡定自然地握住我的手，把我的食指含到她嘴里。她滑软的舌头在我的指尖周遭俏皮地打着转，把我食指上的乳白液体吸允得干干净净。
　　简直是是可忍孰不可忍。虽然我的鸡巴此时尚不能重振雄风，可是我已无法控制住自己想要狠狠地蹂躏她，摧残她的念头。
　　我身子稍稍下移，大口含住她那只乳头内陷的丰乳，一只手握住另一侧的丰乳，大拇指和食指直接捏住那颗已经挺起的，硬硬的黄豆粒大小的乳头。
　　我以前就发现，拉娜这个陷在里面的乳头，比另一侧的要更加娇嫩和敏感。
　　此时它已经稍稍挺了出来，但尚未完全变硬。
　　咬上她的椒乳之后，我先是用舌尖在她的乳晕部位转了几圈。既是给她一个预热，也为了让她那里更加润滑。然后嘴巴包紧她的乳尖部位，猛地一下，用力往外裹吸她那颗内陷的半硬乳头。
　　拉娜「啊！」地惊叫一声，全身绷紧，胸腹骤然向上挺起。
　　我停在那里不动，嘴巴仍然紧裹着她的乳尖。
　　等她紧绷着身体刚刚落下去，我马上发动，舌头快速地大力往复拨动刚刚被我吸出来的敏感乳头。
　　拉娜再次惊叫，全身再次绷紧，胸腹再次猛地向上挺起。
　　我再次停下来，等着拉娜恢复。
　　拉娜整个人好像是僵住了，没一点声音，只有身体紧张地向上挺着，过了好一会儿，才重重地落回到床上。
　　我又把注意力放到另一侧的娇乳上。用手抓握着乳肉，手指揉捏着乳头，同时舌头在这一侧的乳房上轻柔地舔吸着。
　　然后，手和舌头都停下来，嘴再次裹紧拉娜那只敏感的乳房，准备好再一次进攻。
　　拉娜似乎也屏住呼吸，准备承受另一次震颤的电击。
　　我头上用力，动作夸张地向下压向拉娜的胸脯。
　　拉娜一声惊叫，全身紧张。
　　可是，这惊叫声仅发出了一半，却发现我什么都没有做，期待中的进攻并没有发生。
　　我抬起头，满脸笑意地望着拉娜。
　　等拉娜明白了我是在捉弄她，脸上变得比刚才发情时还要通红。她握紧拳头想要打我，可两个手臂已经酸得使不出一点力气。
　　我不等她做出进一步的动作，低下头，裹紧，猛吸，转着圈拨动乳头。另一只手也没闲着，同时发动，轻轻重重，缓缓急急。
　　这次拉娜咬紧了嘴唇，没有叫出声来，可能是怕我再次捉弄她吧。
　　可是她的身体出卖了她，整个身子都在绷紧。而且因为我一直没有停下来，她的身体也随之越绷越紧，两条腿也一点点抬了起来。
　　终于，她努力紧咬的嘴唇松开了，发出一声比前几次都更加高昂悠长的叫声。与此同时她的双腿举起来，猛地紧紧地圈住我，整个身子都向上紧贴着我，一动不动。
　　等那高昂的叫声终于飘散在空中，拉娜的双腿变成软软地搭在我的后腰上，整个身子都软了下来，一下，又一下，腹部连带着她的整个身体，不受控制地接连抽搐了好多下。
　　拉娜高潮了。
　　这是她那晚无数个高潮之中的第一个。

第三十章 我不要了，老爸！
　　我欣赏着拉娜动人的高潮余韵：两条腿懒懒地扔到身体两侧，似乎是动也不想动一下。鼻尖上渗出一层细密的汗珠，胸脯上虽然看不到汗珠，但是可以感觉到那里的火热和潮湿。脸颊上飞着两片红云，嘴唇水润鲜艳，肉嘟嘟的，像是充了血。她的脸转向一侧，眼睛半闭着，迷失了一般，似乎搞不清自己身在何处。
　　这时的拉娜，灵魂出窍了一般，只有她的身体在床上躺着，灵魂仍在半空中漂浮着。随着她的呼吸一点点地恢复平稳，这精气神伴随着吸入的一缕缕氧气，才逐步地重新注入到她体内。
　　我身体再次下移，趴在她两腿之间，正对着拉娜那散发著淫糜的湿热气息的娇嫩花瓣。
　　拉娜的两片小阴唇更加肿胀了些，颜色也比刚才深。在我专注的盯视之下，那迷人的肉洞口似乎也感到了害羞，突然收缩了一下，又有少量的乳白色液体流了出来。
　　初春以来连续的高强度劳作，令我的双手变得粗糙，手掌及指节处都生出了老茧。我于是决定用嘴和舌头而不是手指来当作我的进攻武器。
　　拉娜的阴蒂和她的人一样小巧，即使是在高潮之后，仍然犹抱琵琶半遮面，只能通过与周围不同的晶亮程度来判断。
　　我双手按在她的大腿根处，向两侧用力下压，带动她的肉瓣更加充分地分开。然后低下头，毫不含糊地亲在了拉娜逼缝的最上端。
　　对于这样的鲜味，已经无须什么技巧，亲就是了。
　　拉娜先是颤抖了一下。等明白过来怎么回事之后，两只手一个放到我的肩膀上，一个放到我的头上，用力地想要推开我，却明显地力不从心。
　　我所谓的无须什么技巧，是指我一直低着头，一直专注地亲著那个小肉粒，没有撩拨其余的地方。舌头或是绕着那处晶莹转圈，或是一下一下地点啄，或是连续地拨动，也有轻轻重重，缓缓急急。
　　唾液与越涌越多的淫液汇合，亲啄的水声越来越大，带着一种粗野和荒蛮，也意味着羞耻的程度越来越高。
　　拉娜意乱情迷，正经受着快感和羞耻的双重折磨。她必须忍受羞耻以感受到快感，而羞耻反过来又进一步推高了快感。
　　拉娜的淫水细腻清爽，有一点淡淡的咸味，仿佛含了兴奋剂，令我乐此不疲，越战越勇。
　　她放在我肩膀上的那只手，想要抓住我，可是还没等抓牢，就无力地滑了出去。放在我头上的手，每当抓紧了我头发，我就骤然改变挑动的方式或是频率，这只手每次都试图推开我，可越来越酸软的她有心无力，当然不可能如愿。
　　这个回合拉娜发出来的声音是闷哼，焦灼而且痛苦，听不出来里面有快乐的成分，犹如囚犯正在经受着难以忍受的折磨。这闷哼越来越急促，几乎要连成一片，似乎是已经只有出气没有进气一样。
　　突然，这痛苦的呻吟戛然中断，拉娜不再发出任何声音。仿佛一块石头沉到了湖底。
　　她的两只手神奇般地恢复了力量。比之前都大力地抓紧我的肩膀，抓住我的头发。越抓越紧，越来越用力，但是远没达到让我感到疼痛的程度。就这样越收越紧，感觉她的双手都要痉挛了。
　　好像是僵持了有几分钟的时间，伴随着一阵颤抖，拉娜的两只手又突然之间松开了，随着胳膊一起甩到了身体两侧。
　　与此同时，我可以明显感到她的嫩穴变得愈加火热，愈加潮湿。我稍稍抬起身子，看到她那穴口像浮出水面的鱼一样，一张一合地翕动着。大片不断流出来的淫水，夹杂着已变得清浅的乳白液体，沿着臀缝流到了床上。私处周围的床单已被打湿了一大片。
　　把拉娜推上第二个高潮所用的时间更短。
　　高潮之后的拉娜显得更加无助，完全是一副待宰羔羊的模样。
　　因为两度高潮，拉娜全身已变得绯红，丰盈的乳房和淫糜的私处因为充血而挺立着，鼓胀着，大大地分开着，愈显娇嫩和柔弱，像是在向我发出去进一步摧残她们的邀请。
　　我的男性雄风已然恢复，鸡巴膨胀了许多。因为肉棒鼓起，茎身变得光滑，前一次交合时粘上的淫水，干了之后，在上面留下几圈白色的痕迹。
　　我端着鸡巴抵到拉娜的臀缝处，像是充满信心的将士进入阵地。涨大的鸡巴因为尚未达到坚硬的程度，此时恰似一根肉乎乎饱满的香肠。我用这根肉肠从拉娜肥美臀缝的下部，一直剐蹭到仍在不时翕动一下的肉洞口，尽可能把流出来的淫水和被淫水稀释的精液涂到龟头周围。
　　接着，我以69的姿势跨到拉娜身上。此时拉娜仍处于半梦半醒之间的迷离状态，本能而驯顺地用手握着这肉嘟嘟沾满了淫糜液体的鸡巴，放到自己的嘴里。娇艳的双唇随即合拢，舌头开始绕着龟头和茎身转圈。
　　拉娜的全身仍然酸软。她的头沉在床上不动，只用一只手扶着探进嘴里的肉棒，只有舌头在绕着鸡巴转动。不是剧烈的那种，但是周到细致，富于肉感。
　　我也低下头，开始舔拉娜甜美的嫩穴。这个时候不再是为了进攻，而是一种单纯品尝的欲望。我用舌头盖上她整个私处，从上面的小肉粒一路舔过肉洞直到最下面的臀缝。时而，我还会分别把那两片小阴唇吸到嘴里，在含住的同时，如同在弹奏一件美妙的乐器那样，用舌头弹拨着这两片咸甜的小肉片。
　　相比我的尽职尽责，拉娜明显不够「敬业」。随着我各种方式周到细致的品尝，她的动作经常不自觉地停下来，张开嘴，嘶嘶地吸着气，就像是人被无意间烫到时所做的那样。因为是为了品尝而非攻击，我的动作不慌不忙，好整以暇，经常通过变换节奏，来调整她裹吸我肉棒的动作。
　　这样进行了好一会儿，当我最后卷起舌头，开始挑动和钻探拉娜那口淫水四溢的幽井时，情形发生了根本性的转变。
　　拉娜的脑袋猛地左右晃动，放弃了含在嘴里的肉肠。她先是嘶蛤嘶哈地大声吸了几口气，然后，因为终究无法解痒，终于开始啊，啊地大声吟叫起来。
　　她剧烈地左右来来回回地摆着头，明知徒劳，仍在尽力地想要挣脱某种痛苦的折磨。接着，因为所有的努力都没有奏效，她终于哭泣着喊了出来：
　　我不要了，老爸！老爸，我不要了，求你了！老爸，不来了呀！······
　　给我吧，老爸，都给我吧！老爸呀，我不来了，都给我吧！······

第三十一章 情欲蒸汽机
　　如今我回望来时路，在我而立之后的岁月里，在那些仍让我时常怀念的人中，拉娜排在第二的位置。尽管她早已从我的人生轨迹中隐去，然而她的身影依旧清晰得令人心悸。
　　占据第一位的当然是并且将永远是我心底的那个她。
　　与她有关的一切，幸福的，快乐的，折磨的，痛苦的，像是一张旧照片，时间愈久，就愈是在我的记忆里变得混沌一片，变成一种隐忍的，坚硬的，锈迹斑斑的，钝钝的痛。
　　而有关拉娜的一切，却是明亮的，轻扬的。每每想起她，都仿佛看到一面在温暖和煦的春日里迎风招展的彩色旗帜。
　　在我们俩人生轨迹发生交集的那段时间，虽也时感孤独，时有忧伤，但是因为从交往的初始就知道无可奈何，就没有把这交往看成是一种归宿，从而消解了情侣间大部分的苦痛和争执。即使是忧郁，也是一种甜蜜的忧郁。
　　现在，当我梳理和讲述自己中年之后的人生时，低级趣味如我者，男欢女爱当然就占据了很大的篇幅。某时，某地，某一次的欢好，就如同盘踞在登山阶梯旁边刻有路标的巨大岩石，突兀地耸立在我的记忆深处。在我试图讲述出来的时候，我惊讶地发现，这记忆连同其中的细节，竟然如此之清晰，好似发生在昨天一样。
　　我之所以啰嗦这些，既是出于对渺小如我那微不足道过往的怀念，更是出于对那些为我付出过生命激情的故人们的尊重。　　我自己也在回想，比如上一章中关于拉娜的部分，是不是太过戏剧化，有没有夸大的成分。而结论就是，这些都是真实存在过的。即便不是「那一次」的真实，也是几次真实的复合，是拉娜个性的真实，是我生活记忆的真实。
　　而说到个人的微不足道，我觉得再没有比２１世纪第三个十年开始时那样，更令人感到无助的了。
　　先是从疫情开始，有那么多的隔洋相望，那么多的咫尺天涯，那么多不由分说把你拘于笼子里的荒唐与荒诞，那么多大山一样重压于身的时代微尘。
　　更别说现在，正当疫情开始消退，好多国家包括加拿大，将要陆续取消疫情限制，恢复正常生活的时候，欧洲大陆却又战火重燃。
　　俄罗斯入侵乌克兰的第三天，有人恐慌，有人悲愤，有人奔走呼号，更有人有伤大雅地玩梗。
　　难道我们命中注定要生于这个时代，命中注定要处于某片土地之上，无可避免地只能从某个被预设的角度看待这个世界吗？
　　我们可以承认自己的微不足道，但就一定要被某些人玩弄于股掌之上吗？
　　还有，面对那些宏大叙事，我的这些顾影自怜又有什么意义呢？
　　那些战争，那些世纪性的灾难，那些权斗和杀戮，在看似持续进步的人类历史上，总是在不断地重复上演着。如果不是间隔了几十年，那么过了一个世纪也总会发生。
　　那些出现在历史舞台上的人物，有的令人感到可恨，有的令人感到可怕，还有一些人，不管他们演出的剧本看似如何宏大，也不管他们如何卖力地搬弄其演技，总是如同小丑一般，难逃可怜和可笑。
　　后者正如拿破仑三世，威廉二世，还有某猪头。
　　反观我们人类的情欲，每时每刻都在蒸腾着。就像工业革命时期的蒸汽机，呼哧呼哧，蓬蓬勃勃。
　　这火热的情欲，让从古至今的各色人等，各种的躁动不安，各种的癫狂和匪夷所思。如果不是以几十年或者一个世纪，而是从整个人类历史来纵览，也许应该说情欲才是人类生存与进化的原初动力呢。
　　从这一角度来看，人类的情欲才是最最宏大的！
　　故此，我们应该自豪地有尊严地撸管，做爱，认认真真地实现或者至少是尊重我们的FANTASY。
　　经过那一次的哭泣和宣泄，我和拉娜之间的感情，仿佛沉淀得更深了。
　　这种相互间的深刻理解，让我们两个更加坦荡，但是却让我们的情意变得清淡。有时候需要间隔两周多，才能让我们两人或是其中一个积累起来足够多的激情。
　　我们都清楚这是一种成年人之间的游戏，而且是注定不会持续长久的那种，因为我们两个人正各自走在完全不同的人生轨迹上。
　　在为我所有客户整个做完了两遍草地维护之后，我才算是真正入了门，这个时候天气也已经进入了初夏。
　　在最初，尤其是做第一遍的时候，我的心态浮躁，不知道做完一遍到底需要多长时间。干活的时候，心里焦急，只希望能赶紧做完。等到真的全做完了，竟然比预计的时间提前了一周之久。
　　然而，因为匆忙和浮躁，这样的完工让我毫无成就感。每想到自己慌忙打理过的草地，就感到芒刺在背，恨不能马上回去，重新修整一遍。
　　到了开始做第二遍的时候，我首先把作业量按照区域分解开。先是整体平分成两份，然后再往下分解一次。这样一来，我终于有了安排每日工作量和进度的依据。
　　干活的时候，我控制住自己不要着急赶进度，尽可能地从容。我在心里自嘲地对自己说，即使是干这种粗活，也要做到能够享受当下。
　　虽然这第二遍也有急急忙忙的时候，但是基本上在第二天，最多在第三天就能调整过来。这是因为每个特定的四分之一区块的工作，基本上对应着一周的时间，便于我随时权衡并调整进度。
　　让我心中多了几分从容的另一个原因，是在为客户修剪完第二遍草地之后，我终于迎来了第一次收费的时刻。
　　还是那句话，经济基础才是决定性的因素。即使缺乏规划如我，也非常清楚，只要维持住目前的客户规模，我就会保持一个相当好的收入水平，比我历来的都要好。
　　到了那一年六月份的时候，我再出去干活，已经是一派轻松。
　　当开始第三轮草地维护时，我重新开始吸纳新的客户。但我进行得非常谨慎，只接收现有工作区域内的住户，不再开发新的区域。
　　人们常说，能把爱好当成事业来做是最幸福的。我非常珍视自己正在做的工作，也希望能从中获得快乐。然而，我并没有要把它做到多大，或者赚取更多金钱的欲望。
　　野心呀，成功呀，说到底这些究竟是什么呢？
　　我当然不是什么智者，自诩已经看透一切。那我究竟想要什么呢？难道我真的没有任何追求吗？

第三十二章 Ella
　　初夏时节，万物竞发，鸟叫蛙鸣。
　　我看着自己刚刚打理过的草坪，尤其是用修边机修整过的边缘处，整齐均匀，干净利落，心里一派舒坦。那个时候，真的是在享受自己的工作呢。
　　这天上午，我刚修剪完几家草地，正在一处树荫下休息，享用着一个早上过来时路上买的吞拿鱼三明治，准备过一会就转去下一个小区。这时听到对面的人行路上有人冲着我喊：「唉，嗨！是郑春斗吗？」
　　抬头，只见一个干练的像是电视剧里面律政俏佳人那样的女人，站在路对面，抬起手从容地止住一辆正开过来的小车，然后小跑着来到我身前。
　　「嗨，你好，Ella，来看房呀。」我说。
　　Ella是我前妻的闺蜜，顾庆的老婆，一个成功的地产经纪。最近这段时间我儿子都在准备这个学期的期末考试，没怎么回来，我和前妻没什么联系，不知道那两个人现在已经处于分居状态。
　　「噢，我那边有一套房子，我过来看看，最近准备搬过来住。」Ella看似很随意地指着路对面说道。
　　听了她的话，我心里也大概猜到了是怎么回事。但只是敷衍道：嗯，这边环境不错，挺好的。
　　Ella不愧是资深地产经纪，心里素质没得说，根本不在意我的敷衍，说你不错呀，真没想到你在干这个，算是给自己干吧？
　　嗯，是，就是混口饭吃而已，和你们没法比。
　　这话倒是真的。
　　Ella和我前妻一样，都是既要强又上进的那种人。一直在努力工作，努力跳槽，努力赚钱。不过，她们两个人也稍有不同，我前妻是那种肯用笨力气的人，而Ella是属于那种所谓的比较「活泛」的。
　　反观我和顾庆——他们两个的丈夫或前夫——却是随遇而安的那种。我们两个男人在安定下来之后，基本都没有换过工作。我属于那种动手能力强些的，一个独立屋里面的各种维修大部分都可以自己搞定，而且也享受这种修修补补的工作。顾庆是属于愿意往外跑的，基本上每个长周末和假期都要跑出去玩。
　　因为Ella和我前妻的关系，他们家里还有她地产交易上遇到的一些需要维修的事项，我之前也没少帮忙。不过自从去年我从家里搬出来之后，我们之间再没有过任何联系。没想到时隔一年之久，竟是在这种情形下重见。
　　哟，还挺谦虚的。要我看你们男人就怕被逼，你看你自己一个人了，没依靠了，这不也能琢磨出道道来吗？！
　　以前我们两家四个人聚会时，Ella一直就是话最多，最伶牙俐齿的那一个。而如果能够避免的话，我总是尽可能避免和她单独相处。对于她这番隐隐有些莫名怨气的话，我嘿嘿两声，算是回答。
　　Ella怔了一下，看我一眼，立即转用轻快的语气说：
　　「好了，不耽误你赚钱了，我还要去看看房子呢。」
　　等她走到路对面，像是突然想起来似的，Ella又转过身来说：
　　「哦，对了，等一会儿你能不能抽空也帮我看看草坪。这两年房子出租，草地被弄得有点不像样子了。」
　　我已经在低头接着对付我那个没吃完的三明治了，听了她的话，问清楚了门牌号，答应过一会儿过去看看。
　　这条街道，我在的这边，都是独立屋，各家草坪保养得都还不错，我的几个客户也都在这边。对面Ella那一侧都是联排镇屋。据我历来的观察，只要是没有管理费的联排镇屋，基本上草地保养得都要差一些，有些甚至已经没法看。
　　我从一开始，就没有试图招揽联排镇屋的客户，因为他们的草地面积既小，挨得又近，只要有一户人家的草地缺乏打理，基本上就会连累到一排的住户。
　　Ella家的草地也不出所料。已经看不到草坪，都是野草，不过看上去刚刚修剪过，没到不堪入目的程度。
　　我正站在外面看着草地，Ella很快就出来了。她换上了一件罩衫，头发也用头巾包了起来，看起来正在收拾房子。
　　我说我看你就这样就行。我每次过来干活，顺道也把你的修剪了，只要保持整齐，草别长得太高就说得过去。大家都这样，你也没必要弄得太好了。
　　如果想要好看一点，那要怎么弄呢？
　　那就得把野草整个都铲掉，重新铺草皮。不过你的左右邻居都那样，很难保持的。
　　Ella皱了皱眉头，说我不想对付。你能帮我弄吗？
　　我恐怕没时间。他们专业的公司，有专门的设备，只需要过来两次，几个小时就搞定了。
　　一直都很干练的Ella这时看上去有些泄气，说是吗，那谢谢你了，我想想再说吧。
　　我也感到有些别扭。印象中这还是我第一次拒绝了Ella帮忙的请求。于是我又接着说，其实挺简单的，你要是忙，我可以帮你找人来做。等弄完了，以后的打理我都可以顺道帮你做了。
　　Ella并没有接话，似乎在想着什么事情。稍倾，她看着我慢悠悠地说，你现在看上去状态真不错。是不是你们男人到了这个时候，都更愿意自己一个人自由自在？
　　我在心里骂了一句顾庆，心说你小子我搬出去的时候没帮上什么忙不说，现在你也搬出去了，又让我来帮你擦屁股。接着我用史上最生硬的转折硬拗道，那个，我先去做两家活，你想好怎么弄了告诉我，要是实在找不到人，我也可以抽出时间帮你做了。
　　我说过顾庆长得膀大腰圆，其实他还有一个特点：浓眉大眼，称得上是一个美男子。不同于燕赵汉子的慷慨雄健，他的玩性颇浓，不过这一点只有和他相处久了才会发现。
　　Ella来自西南省份，好像是贵州一带，说她长得敦实虽略显夸张，但也不算太过分。
　　对这两个人的组合，初次接触的人可能会略感诧异，这也从一个侧面说明了Ella的手段。这也是为什么我不愿意和她多打交道的原因。
　　关键是我并不迟钝。但我是这样一种人，就算是明知道已经被人拿捏得死死的，却不知道怎样想办法解脱出来。
　　Ella叫周什么妹，也可能是什么梅。有一次打牌，顾庆被她埋怨得恼怒，大吼一声：周-X-mei！当时Ella射向顾庆的目光，冷峻得似乎可以把高大的顾庆拦腰斩断。于是我们也知道，那是一处碰不得的领域。
　　后来还是我帮着Ella重新铺的草皮。为什么会是这样没什么值得说的，诸位也不必想歪了，反正我惊讶地发现，居然有好几个人正在追求我前妻，其中还包括一个鬼佬小鲜肉。记得当时Ella一副幸灾乐祸的表情说，别以为你们男人四十一枝花，谁先开始第二春还不一定呢！
　　重铺草坪对我来说就是一个单纯的体力活。我向Ella解释说我要先去HomeDepot租一个设备，用于把现有的草坪连同野草铲净，然后还需要买一个立方的三合一营养土，最后就是买草皮。
　　Ella一副无所谓的表情听我唠叨着，完了递给我一张信用卡。我气哼哼地说，我用自己的信用卡，还能攒些飞行里程数。
　　总共过来了三次，用了大概七八个小时干完了Ella的活。
　　问题是自己做的「工程」就有了责任感，完工之后也是每天都抽空过来浇水。那时这一带客户的活都已做完了，Ella的家在北面，我当时在东面做，加拿大地广人稀，最后我额外往返花在路上的时间，要远远多于真正用在Ella新草地上的时间。
　　虽然我之前提到过我的心态从容，对眼前的工作也能享受其中，但是毕竟是连续五天的体力劳动，一周下来，也不算轻松。每到接近周末时，同样非常渴望接下来周六和周日连着两天的休息。在已经熟悉的日常工作中突然插入Ella这一单活，还是让我忙乱了两周。到第三周的时候，终于又调整回到我原来的节奏，周末的时候，又可以慵懒地躺在后院休息了。
　　这就是为什么像我前面说过的，我不愿意和某一类人打交道的原因。后来我过来浇水及剪草的时候，都是故意错开Ella在家的时间。如果看到她的车停在房子前面，我就会另外再找时间过来。
　　我尚可以自我安慰的大概就是我还有些自知之明。
　　这也是我所谓的总算可以有尊严地活着的原因之一。
　　可我还是没忍住，有一天和拉娜讲了我前妻的「绯闻」。
　　也许说到底女人都是同一条战线的吧，拉娜用和Ella几乎同样的语气嘲讽了我。好在后来，隔了好久之后，拉娜又幽幽地说道，其实，你们两个都能开始新的生活，应该是最好的结果了。
　　我愣了一下，然后才反应过来她指的是什么。

第三十三章 又开了一扇窗
　　讲述到现在，我终于惊觉自己的一个问题，不知道从什么时候开始，我变得厌恶改变，只希望生活按照既定的轨道运行，任何一点微小的脱轨都让我感到有压力。
　　我在想，包括我在性上面的不够活跃和循规蹈矩，是否都与此有关。不过，这就像是同一个硬币的两面，说不上哪个是因，哪个是果。
　　离婚之前的那些年，说是行尸走肉也许有些夸张，说是在梦游一般却是毫不为过。
　　这种近乎投降的心态，是因为年龄，性格，还是世界观呢？
　　不管是因为什么，反正我对此无可奈何，同时也安之若素。
　　其实说是这样说，内心还是有隐隐的失落。有时候回想起年轻时的冲动和不管不顾，我遥遥地笑笑，带着一种饱经世故的理解与谅解。
　　现在，对于人生或者进一步说人生大事，我只有两个确定的事项。其一是我可以毫不犹豫地为我儿子献出我的生命，这与其说是出于无私的爱，毋宁说是出于自私的基因。另外一项是我期望着在性上面还能够有更多的经历和惊喜，甚至对于金钱和健康的追求也是基于这样一个最基本的渴望。
　　经过了那么多年的奋斗，纠结与挣扎，最后还是归结到了最原始的生命本能上面。
　　都说人是高级智慧生命，别忘了，说得是高级智慧的「生命」，那就难逃生命的限制。
　　当然了，这仅是我这个低级趣味「生命」的低级总结。据说也有胸怀天下，要为全人类指明方向的高级智慧生命，对此我只能仰望，远观。
　　2016年的那个夏天雨水偏多，草长得飞快。在夏天本来就多一个轮次的草地护理，再加上雨天时无法工作，所以在工作日的时候，我的节奏又开始变得紧张。不过好在我已经算是一个驾轻就熟的老司机了，心态并没有因此而变得毛躁。
　　好像是在六月末还是七月初的时候，是一个周五，那天我早早就出去干活，因为晚上我儿子将从学校回来，开始他大学的第一个暑假。
　　估计是吃够了学校的披萨，三明治，意面等等这类的西餐，我们商定一起去吃韩式烤肉，然后再去看一场电影。
　　已经差不多有两个月没有看到儿子，我很是期待晚上的活动，为此除了身上的工装，还特意备了一套便装随身带着，以防万一。
　　夏天时人们的户外活动都多。到那个周五，东面还剩下两条街道没有做完。
　　我已经答应客户到那个周五晚上务必做好，以便让他们周末时能够开开心心地开派对。我计划得挺好，上午做完这两条街道，下午去北面做，晚上正好一路高速开回去，洗澡，换衣服，吃烤肉，看电影。
　　那天上午我正干得专注，尽可能让修剪过的平坦草地显露出流畅的曲线，突然感到有人在我身后戳了戳我的肩膀。我关掉机器，摘下耳罩，墨镜，转过头，发现一个妇人正局促地站在我的身后。
　　女人和我年龄相仿，或许稍长几岁，衣着光鲜，保养得极好。一看就是那种过来探亲或者是刚依子女移民不久的家长。见我转过身，她用国语满怀期待地问道：「你是中国人吧？」
　　是。我简单答道。心里想不知道是家里跑水了，还是车打不着火了，需要帮忙。
　　那个，能不能麻烦你晚一点再干，我女儿她有······她一宿没睡觉，刚刚好不容易才睡着······
　　噢，噢，好的，对不起，没问题。我赶紧应承。这是没有办法的事情，为此平添麻烦，增加成本，也只能默默地承担。心里想原来是过来照顾月子的家长。
　　我别无选择，又不能在那里干等着，只好先去北面的小区。事情的可恨之处在于，我又已经答应了这里的客户，下午还必须要赶回来，把余下的几家做完。
　　为此，我就要在路上格外多花两个小时的时间。
　　为了晚上和儿子相聚，这一天，就从原本些微的紧张，变成了匆忙和狼狈。
　　再次回到这条街道已经是傍晚4点之后。已经把另一条街道做完了，这是今天剩下的最后工作。我坐在自己皮卡车门的脚蹬上面，吃一份麦当劳快餐。
　　我和儿子已经调整了那天晚上的计划。想要一块儿去吃韩式烤肉已经来不及了。那天多伦多好像是有球赛，高速上堵满了开去多伦多市中心的车辆。与其堵在路上一个多小时，还不如消消停停各自吃晚饭，等我干完活，再一起去看场电影。
　　好在汽车总站附近有一家日式拉面馆，也是他们年轻人喜欢打卡的地方，他计划一会儿和同学一起去那里吃日本拉面。
　　这个时候阳光依然热烈，明晃晃的。我一边吃着简单的晚餐，一边打量着余下的四五家草地。这时候从我斜对面的那间房子里，早上的那个妇人走了过来。
　　「哎呀，实在是不好意思，是不是让你多跑了一趟？」还没等过到马路这一侧，妇人就客气地对我说道。
　　我站起身，说没事，到那儿都是做这些活。
　　喏，喝瓶啤酒，凉快凉快。走到身前，我才发现妇人手里还攥着两瓶啤酒。
　　我也没太过客气，道声谢谢，接过一瓶啤酒。
　　没想到妇人把另一瓶也递给我说，都给你的，我不会喝酒。
　　我们闲聊了一会儿。那些话题是所有的访客和新移民都反复聊到的，其内容只与在这里生活了多长时间而相应地有所变化。
　　她来自富裕的江浙地区，现在是半退休状态，才过来一个多月。说话的时候喜欢用感叹词。聊着天，我才注意到，她又换了一套与上午时不同的裙装，但是依然华丽。
　　哎呀，我还好啦，几乎不用倒时差，我也不知道怎么回事。
　　哎呀，还好啦，每天去公园转转，有好多和我一样的中国人，不寂寞，大家一起跳跳舞，和国内也差不多。
　　嗯，可不是，她爸不愿意来，不喜欢这里，嫌没有意思。我才不用管他呢，国内那么方便！
　　你这样挺好的，对的，在那儿都是一样，还是自己干好。
　　就应该中国人帮着中国人，你说是不？我就住在那个房子里，你有什么事就说，大家都不容易。
　　其实我还真有件事。因为从这里先回家，再去接孩子太不方便，我又不想让孩子拎着行李箱在外面等我太长时间。我小心翼翼地问妇人，一会儿能不能去她家洗下脸，因为今天时间太赶了，回家去洗漱恐怕来不及。
　　妇人爽快地回答，那有什么问题呢？你还不是因为照顾我们才弄得这么晚吗？
　　又用了不到两个小时的时间，终于全部干完。顺道把那个妇人家的草地也打理了一下。
　　她们家草地在那条街道上属于照顾得不太好的那一类，我以前推销的时候，应该是略过了她们家。当我做完了前院，开始修剪后院草地的时候，正在厨房收拾的妇人出来和我客气了几句。
　　从她们家后门进去，一侧是厨房，另一侧是客厅，客厅的拐角处就有一个卫生间。
　　我那时头发留得很短，简单冲洗过后，神清气爽。我换上事先准备的便装，之前的工装脱下来，塞在袋子里小心地拎着。
　　那个时候我晒得黑黑的。因为刚刚结束了一周的工作，马上就要和儿子一起去看电影，我高兴得神采飞扬。妇人看着我，也是眼睛一亮，我们坐在厨房的餐台旁聊着天。
　　这时门铃响起，妇人去应门。从热闹的对话不难推测，应该是过一会儿一起去公园跳舞的舞伴。
　　我无聊地坐在那儿，打量着整洁的厨房，发现厨房里根本没有婴幼儿用品，房间里也没有婴儿特有的那种奶香味，看来上午理所当然地认为人家在照顾月子是错误的。
　　那么是谁一宿没睡需要照顾呢？

第三十四章 核桃蛋花汤
　　这时一个中学生模样的女孩来到厨房，一声没吭，打开冰箱，拿了一瓶饮料。发现我在看着她，抬头和我小声「嗨」了一下。我挥挥手，也「嗨」了回去，然后说，是那个，你妈吧，让我进来的。说着指了指前门那里。
　　虽然是夏天，这女孩还穿着长衣长裤，头发乱蓬蓬的，真像是刚刚起床的样子。听了我的话，不置可否，微微点点头，拿着饮料走掉了。
　　妇人回来，问我，你看到我女儿了？
　　我习惯性地恭维道，没想到你女儿都这么大了，你看上去真年轻。
　　妇人看着我，想说什么，努力了两下又忍住了，转用轻快的语气说，刚才他们说我家的草地看上去好看多了。我和我女儿两个女人都不懂怎么打理，我想以后就麻烦你帮我们弄吧，你该收费就收费，不过能给我们打折就更好了。
　　我不想再客气和谦让，只简单地说那没有问题，就是顺道的事儿。
　　这个时候妇人主动提出互加微信。她爽快地说，她姓刘，应该比我大，让我叫她刘姐，还说她就称呼我小郑吧。
　　其实移民之后，有一个麻烦之处就是称呼上的。
　　比如在国内时，读书时青春飞扬的年代，我是老郑。等到毕业参加工作之后，我又变成了装模作样的小郑。家人朋友都喊我春斗，带着一种理应如此的亲近和痛快。
　　刚到加拿大，打各种短工的时候，人家喊我ZHEN，语调平平的，听上去很怪。等我意识到应该是称呼first name时，CHUNDOU对于老外的舌头又太富有挑战性了，于是在我移民初期几个不同工作地方，我被分别称为CHUN或者DOU。只有到了我最后工作的那个家具公司之后，因为我的资历，我才不管他们舌头的状况，恢复了我的本名，于是就有了各种声调的CHUNDOU。
　　等到了拉娜的三个孩子，没有像国内那样叫我叔叔也即uncle，而是直呼其名，是发音既正确又带有异国情调的CHUNDOU。
　　拉娜也和孩子们学会了发音。但是每次那样称呼我的时候，大多都是在某种特殊的情境之下，有时带着温柔和浓情，也有的时候，是压抑和痛苦。每次都像是有一只小手在抓挠着我的心脏，引起一阵既酸又痒的抽搐。
　　更多的情形，是那种即使是周而复始地见面，也互相不知道如何称呼的，比如现在我和我的许多客户就是这种情况。所以说，能够互相称呼名字，关系就进了一步。而如我们这样刘姐和小郑的称呼，既带着一种亲切，也包含着一种坦荡。
　　和大部分为了孩子不得不过来的家长一样，刘姐也喜欢聊天，想要抓住一切机会与能够讲国语的人说会儿话。可以看得出来，她家境良好，智商和情商都很高。我很享受与她聊天时那种亲切自然的氛围，可惜那天我要去接孩子，只能和她匆匆告别。
　　再见面是半个多月之后。因为不清楚是否还需要照顾她女儿的睡眠问题，我特意把她们那条街道排到了下午的时候。
　　头两天一直在下雨，虽然仍是夏天，那天却有些清冷。
　　当我最后修剪刘姐家草地的时候，她出来和我打招呼。
　　那天她穿一件粉红色长袖外衣，深色阔腿长裤。在她那个年纪的江浙女人中，刘姐算是身形较高的。养尊处优的生活，让她在一举一动中显出一种大气。这样颜色鲜艳的服装，穿在她身上，仍然显得优雅。
　　她无疑很高兴看到我，高声和我说话，让我干完活一定要「进来坐一会儿」
　　。
　　我仍是从后门进去的。进去之前，仔细地把鞋上和裤腿上的草屑清理干净，并回车上换了一件干净的T恤。
　　我们仍是坐在餐台旁。刘姐端给我一碗热乎乎的核桃蛋花汤，汤上面飘着几粒鲜艳的枸杞，热汤散发出香甜的酒酿的味道。
　　我连着喝了好几口，然后才抬起头说，这个不是给女人喝的吗？
　　刘姐脸红了一下，咯咯笑着说，没想到你还挺懂呢！喜欢喝就喝呗，现在哪还分什么男人女人呀？！
　　是不是还分什么男人女人见仁见智。在阴冷潮湿的傍晚，工作了一整天，腹中正有些空的时候，喝一碗热乎乎漂着蛋花的香甜酒酿，那种舒适感觉绝对是没得说的。
　　我低下头呼哧呼哧地喝着，直到最后几口才慢了下来，似乎是舍不得这种幸福的感觉。
　　喝完了，我仍低着头，注视着眼前的空碗，像是在回味或者说进一步确认刚刚享受到的美味。
　　刘姐没有喝自己的那碗酒酿，眼睛亮亮地看着我，这时轻声问我：「再来一碗吗？」
　　我摇摇头，声音有些低哑，说：「不了，一碗刚刚好。」
　　我们静静地坐了一会儿，都没出声，似乎是在不约而同地等着酒酿的香气消散。这时刘姐又恢复了她一贯的轻快语气说：「哎呀，对了，你是怎么收费的呀，我还没有付你钱呢！」
　　不用，就是顺道的事，很容易的。
　　哎呀，那怎么行，那样不显得我这碗酒酿的目的不单纯了吗。
　　刘姐的坦荡感染了我，我接上去笑着说，我倒是很愿意刘姐的目的不单纯呢。
　　刘姐脸又红了一下。我发现这个优雅的出身优渥的女人很容易脸红。她好像是不擅长这样的对话，明显慌了一下，又掩饰道：「你这个小郑，看着挺老实，也会那样油嘴滑舌地说话。」
　　那样油嘴滑舌地说话。如刘姐这样的女人，肯定不乏想向她那样说话的人。
　　我不想在她心目中也被归类为那样说话的那一类人，于是又认真地说道，其实主要是因为你家这种状况的草地，真没必要请人打理。我能做的也就是仅仅维持现状。一边说着，还是忍不住带上了玩笑的口吻：要是让我这种专业人士为了这样的活收费，我还真是下不去手。
　　刘姐咧咧嘴，算是对我玩笑的回应。接着沉吟着说道，嗯，我知道，关键是我也不知道我能在这边待多长时间······
　　其实还有一点我说不出口，请人打理草坪的家庭，大多数是家庭成员比较齐全，至少是人口比较多的家庭。刘姐家的厨房干净整洁，却明显少了一丝热闹，一丝生活的气息。
　　我们的交往，还有一个微妙之处，就是刘姐在她亲切自然的态度后面，其实是掩藏着一种优越感的。这源自于她对于自己的阶层地位，自己的自身条件的自觉。像我这种人，对这种优越感，有一种近乎本能的识别能力。
　　我永远记得很久以前，我妈在激励我用功读书时说过的一句话：我和你爸干的都是用人肉换猪肉的苦活，儿子你只有用功读书，才能不用再干这样的苦力。
　　对于刘姐从骨子里散发出来的优雅和从容，我为之着迷，对于她不经意间表现出来的发自内心的良善，我钦佩并为之感动。但是我又痛恨隐藏在这种种美好背后的那种优越感。
　　之所以才打过两次交道就开那种有些轻浮的玩笑，也像是刻意地要用一根突兀的刺，去试图刺穿包裹在她周围的那个虚幻的高贵氛围。
　　这些，可能就是后来我那些处心积虑的经营，费尽心机的调教的最初始动力。

第三十五章 玲珑剔透与不相称的单纯
　　进入暑假，我和拉娜见面的次数就少了许多。有时想起她，竟有一种如同前妻那种家人般的感觉，温暖，踏实，但是缺少了激动和性的意味。
　　从我们一开始交往，从拉娜的角度来看，性就居于次要的位置。虽然她的年龄小我很多，虽然她有那种小小的性癖好，但是大多数情况下，都是我在索求。
　　整个２０１６年的春夏，我都专注于我那刚刚起步的小小事业。
　　虽然我的公司从老板到员工全记算在内，有且仅有我一个人，但是与外界的接触和联系并不比之前我工作的时候少。这个时候我意外地发现，在我所有的客户中，给那两个公寓楼做的活是最无聊的。那种工作就像是国内所谓的公对公，客户人都见不到，就是到时间收到两张支票而已。
　　反观家庭客户的工作，我可以不断地轮换位置，可以享受到不同的风景，感受着多伦多的整洁和静谧。
　　有时候在一整条僻静的街道上，只有我一个人在外面干活，只有我设备工作的声音。那个时候的感受不是寂寞，而是恰恰相反，感到的是平静与和谐。
　　到了暑期，开始经常有小孩子在外面的街道上玩耍，骑车，打篮球，或者干脆在街道上面摆两个球门，玩类似冰球的游戏。他们的喧闹声，为那一片静谧增添了生机，反过来又增加了这静谧的深度。
　　关于工作，因为我是一个「有追求」的人，漂亮的活得到了客户的认可。从用户那里得到的积极反馈，令我心情愉悦，更加庆幸和珍惜这样一个之前完全不曾预料到的机遇。
　　与Ella和刘姐的交集，就是在这样一种心境下发生的。我想，也只有在这种心境下，如我这样的单身汉，才会不吝时间，做出这种不图回报，但是会增加与「人类」往来的事情。
　　对于Ella的草地，我并没有因为是免费的而疏于打理。相反，因为从最初的铺设就是我一手操办的而更加用心。当初事先铺到草皮下面的一个立方的三合一营养土发挥了关键作用，草长得分外紧密壮实，这也让外来的野草籽不容易扎下根去。
　　望着这一块方方正正绿油油的草地，抵御着相邻草地上野草的侵袭，尤其是在刚刚修剪完之后，整齐的青草，像是肩并肩齐刷刷地站立在一起的士兵，格外赏心悦目。
　　和刘姐家一样，Ella的草地我一般也是放到最后来做。这天我刚弄完，正在收拾工具准备放到车上，一抬头，发现不知道什么时候Ella已经回来了。她把车停在路对面，倚在车门旁边，默默地看着我工作。
　　看我装好车，Ella走过来，轻快地对我说：「认真工作的男人还是挺帅的哟。」
　　我笑笑，算是回答。
　　我们一直很有默契，从不提是否应该收费的事情。在这一点上我挺佩服Ella，不愧是成功的地产经纪，把人心拿捏得很准，也显得她自己非常大气。
　　见我如此「简约」的回答，Ella看定我，脸上还带着笑，但是可以听出来话里的认真：「郑春斗，你是不是一直在躲着我呀？」
　　我是真的不太敢和这样玲珑剔透的女人打交道。尴尬地嘿嘿笑了两声，说哪有，主要是太忙了。
　　任谁也能听得出来我话语的干瘪和其中的敷衍意味。Ella又是那副我不久之前刚看过的泄气表情，轻声说是吗。然后转过身去，站在自家门前，看着我上了车，又说回去慢点开车。
　　那天Ella仍是一身干练的职业装。一头看似凌乱的短短碎发，一看就是认真修饰过的。虽说她个子不高，身材稍胖，但是眼波流转，并不乏女人的风情。
　　以前我们两家人一块儿出去玩的时候，与酒店，饭店等等这些地方打交道的事情，都是由她出面。同样的话，在她表情丰富，顾盼生辉的眼神加持下，总会达到最大的效果。
　　在以前我工作的那家家具公司，有一个晚我两年进入公司的中国女孩，和我一样，也是负责对接中国的供应商，不过是另外一个产品线。这个女孩子相貌平平，也是有些矮胖，也是眼神灵动流转，与公司里的每个人都相处得非常好。
　　她刚来不久，有一次开完会，我们两人落在后面，她在咨询我一个非常简单的问题。说话的时候，她的手非常自然地搭到了我手上。那次我注意到，这女孩的手纤细白嫩，保养得非常之好。
　　后来，我与这个女孩的关系一直客气并友好。去年我离开公司之后，这个女孩仍在那里工作，并把我那一块业务也接手过去。
　　我讲这个故事，目的并不是为了要显示自己的诚实正直，更不希望女性读者认为我有相貌歧视，如果我有幸有女性读者的话。相反，我自认为还算是圆滑老成。关键的因素是，在以前，我是因为活得颓唐，没那个心气儿，不想把事情弄得复杂。而现在，我是因为活得自给自足，不假外求。
　　就如同一个人突然走了狗屎运，极偶然地闯进一个乌托邦，因而就加了万分的小心，尽量避免任何看似不和谐的事情破坏这一梦境。
　　那天我收拾好工具，向Ella招招手，开车离开。Ella双手抱在胸前，对我微微点点头，当作回应。说实话，我当时是有一点逃跑的感觉。
　　与刘姐的相处又是另外一种模式。
　　刚接触的时候，刘姐看上去大方优雅，爱说话，一种上流社会的感觉。等打过几次交道之后，才发现她竟有着与她年龄不相称的单纯，宛如一个涉世未深的小女生。而且可以感到她内心中的孤独寂寞，给人一种笼中鸟的感觉。我想这也许与她富足的家境有些关系。
　　Sophie，她那个看起来像个中学生的女儿，从高中时起就独自来到加拿大读书，已经大学毕业，工作好几年了，在一家全球知名的公司。
　　刘姐在同我聊天时，看得出来她既渴望能够同我讲讲她女儿的事情，又迟疑着不知道如何开口。很显然，女儿是她目前最大的一块心病。我只是模糊地知道，Sophie现在是休假的状态，我想就是这边公司那种所谓的sick leave。
　　另外一个绕不开的话题，就是无论在说什么，总会不自觉地牵涉到她的老公。这对于一个婚龄已近三十年的女性来说，当然是再正常不过的事情。每当这种时候，刘姐马上就岔开话题，感觉她老公似乎让她感到非常丢脸。
　　不用细想我也能猜到是怎么回事，这个年龄段的男人，又稍有权势，事情不是明摆着的吗？

第三十六章 今夕何夕
　　夏末的一天，天气明亮干爽，令人心情愉悦。我中午就到了刘姐家所在的街区。
　　几天前我们聊天时，提及每到夏天，在我们东北，朝鲜冷面是一道必备的应景美食。没有想到刘姐对这道美食竟所知不多。
　　像我们这些身处海外的人，每当想起母国的美食，尤其是那些在本地不易获得的各种小吃时，对那种抓耳挠腮，心痒难熬的感觉都深有感触。
　　那天来的路上，我特意绕了一个小弯，去我们当地一家有名的韩式餐厅，打包了两份朝鲜冷面。
　　我发自内心地认为，美食就不应该是一个人独享的。或者说，一个人独享的美食就不应该称作是美食，那简直是暴殄天物。
　　冷面包装得相当好，面和汤都是分开装的，另外还有四碟朝鲜小菜儿。可是，那天中午的刘姐，却出乎意料，有点心不在焉。
　　刘姐低着头，默默地吃着冷面，其实是在作出吃的样子。我又不敢盯着她看，仅从匆匆扫过的几眼，感觉她的眼睛好像是不久之前刚刚哭过的样子。
　　这种吃面气氛实在是压抑。我突然从餐椅上站起来，故作高兴状说：「对了，还忘了加冰块！」
　　我去到冰箱那里，从制冰机中接了几块儿冰块，放两个到刘姐的碗中。像是完成了一个极重要的烹饪流程，「骄傲」地宣布说：「这样才叫冷面呢！」
　　我们平时相处时，刘姐总是刻意保持一种「姐姐」的风范，与此同时，还有她那不经意间流露出来的些许优越感。然而，现实情况却是，因为语言不通，她在这里的生活圈子其实极其狭窄，常有无所适从之感。
　　这一点，从有时谈到某些事情时，她不经意间流露出来的慌乱可以看得出来。包括她那些有点过分华丽的服装，也同样显示出她的格格不入和无所适从。因此，对于她来说，我无疑是一个重要的通往外部世界的窗口。
　　那天中午就是这样，她几乎都不再在乎自己的风度了，就是低着头，假装在认真地吃面。我想，不是因为女儿，就是因为尚在国内的老公。而这两样，我都没法过问。
　　我终于想到一个办法，说刘姐，你要是下午不忙的话，不如和我一起出去转转，难得今天天气好，还不算太闷热。
　　那样不会影响你工作吗？我什么忙都帮不上，别给你添乱了。话是这样说，但是可以看到她的眼睛亮了一下，那天第一次显出热切的表情。
　　怎么会呢！今天下午本来活就不多，而且我一个人也挺无聊的。
　　那行吧，我还挺想四处看看的。说完，她站起来在厨房漫无目的地转了一圈，又回到餐台前带些紧张问我，你看我穿什么比较好？
　　脸上难掩兴奋，还真像是一个毫无城府的小女生。
　　什么都行，你舒服就好。我竟出乎意料地也受到感染，有些兴奋。
　　不过我还是怕她穿得太正式，太华丽，故意把舒服两个字加重了语气。接着又莫名其妙地补充说，你们女人不是都怕晒吗？
　　刘姐睃我一眼，给我一声嗤笑。转身上楼，完全不管还剩下的大半碗冷面。
　　我也临时改变计划，去了更远一点的一片豪宅区。　　那片住宅，每一家正面的尺寸都至少在6、70英尺，大部分都更大。每栋建筑都互不相同，各具特色，非常漂亮。庭院当然也布置得美轮美奂，遍植名贵花木。
　　我们的车刚一开进小区，刘姐就禁不住地赞叹。又怕显得自己太没见识，瞟我一眼，忍了一小会儿。等我把车停在一处庭院前，看到那些错落层叠的巨石，疏密有致的花草，还是忍不住一番感慨。
　　我将车停在一棵郁郁葱葱的大树下，车后一片空地，正好在树荫之下。我车上有一个带靠背的实木小板凳，形状如同是椅子的迷你版，既结实又舒服。刘姐有时四处走走看看，欣赏欣赏豪宅和花草，有时就坐在小木板凳上面，默默地看着我干活，脸上带着笑意。
　　这样的豪宅区历来都比较宁静。用心倾听，只有住宅空调的嗡嗡声，以及夏天特有的各种鸟叫虫鸣，偶尔有只松鼠撅着尾巴慌慌张张地穿过街道。
　　那天下午，只有两个家庭主妇先后推着婴儿车经过。第一次同人家打招呼，说＂Hello＂的时候，刘姐还有些腼腆，甚至慌乱。第二次就自然了很多，主动微笑着致意。
　　随着我的工作推进，青草的清甜气息开始在空气中流动······
　　每做完一户，我就休息一小会儿，和刘姐聊上一会儿天。在一条街区待得稍久，我就换到另外一个建筑和风景略有不同的街区，为此我略过了好几家客户的草地。今天的工作说得上是浅尝辄止，毫无疑问，过几天我还需要再过来一次。
　　那天收工也比我通常的时间要早。
　　往回开的时候，刘姐难掩兴奋，话很多，已完全不见中午时的沮丧。没在说话时，她一边望着窗外掠过的风景，一边嘴里很自然地哼着歌曲。
　　那天，她手臂搭在车窗边，用手指点击着节奏，哼唱起王菲的《但愿人长久》：
　　明月几时有
　　把酒问青天
　　不知天上宫阙
　　今夕是何年
　　我欲乘风归去
　　唯恐琼楼玉宇
　　高处不胜寒
　　起舞弄清影
　　何似在人间
　　······
　　刘姐的声音非常动听，这首歌她唱得低徊婉转，带着一种独特的韵味。
　　不知为什么，就是觉得她这样一个人，就应该唱这样一首歌。
　　我听着，很开心。我们两个脸上都荡漾着傻乎乎的笑意。
　　如果一个人能在你面前很随意地就哼唱起歌曲，那意味着她对你已经完全放下了心防。
　　毫无疑问，那时我们两个都珍视并享受彼此相处的时光，既互相信任，又保留着最后那层神秘的面纱，保持着各自的优雅与的端庄。
　　快到刘姐家时，她突然问我：「你和你前妻来往还多吗？」
　　我说不多，可能是因为孩子不在家，没有什么事一般不联系。
　　你们，完全没有可能了？她又问。
　　不可能了。我说。心里想起那段颓唐岁月，又补充道，其实感情早就淡了，也说不上到底是因为什么。
　　她噢了一声，不再说话。
　　你呢，和你老公呢？你打算什么时候回去？
　　不知道。现在没有回去的打算，我越来越喜欢这边。反正他又不需要我照顾。
　　嗯。我说。
　　之后我们都没再说话，空气中有一丝奇妙的紧张氛围。
　　刘姐下车时，低着头，一反她端庄温婉的形象，都没有和我说谢谢，再见什么的。急匆匆走回家去。
　　我想，男人和女人之间，天然地就存在着一股张力，就如同有一条富于弹性的绳索系于其间。
　　有时，这绳索的张力会不断增大，似乎是有人用某种装置一圈接着一圈地拧紧，一圈接着一圈地上劲儿。而这一对男女，在神秘自然力的作用下，莫名其妙地渴望靠近彼此，即便是其他人都不看好他们。
　　有时，这绳索又会因为某种持续的压力而变得僵硬，老化，失去弹性，直到最后如风中沙尘般消弭于无形。这时这对那女，如同囚于笼中的鸟儿，毫不眷恋地逃离，飞远，都不愿回头看对方一眼。
　　在现实中，如果后一种情况叫作兴致索然（比如我和前妻？），那么，前一种情形就应该被称作兴（性？）趣盎然，比如现在我和刘姐这种的。
　　其实，我和Ella之间也同样如此。于她，兴趣明显在增加，于我，还处于潜意识的不自觉状态。
　　现在，在2022年初这个令人困惑、迷茫的冬季，我回忆起２０１６年那个草长莺飞的夏天。那种宛如隔着朦胧窗纱的窥探以及试探，那种心神不定却又跃跃欲试，那种尚未察觉、却如同磁场般的天然吸引，感觉特别得甜蜜和美好，甚至让我觉得自己那点「渣」都显得如此可爱。